|
Анекдоты онлайн!
|
|
| Nefteugansk | Дата: Пятница, 17 Июн 2011, 23:35 | Сообщение # 121 |
 КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
2.Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
3. Для магнума  Весна пришла, учиться лень, сидишь за партой, как олень.
4.- Дорогой, на тебе сидит муха! - Ты хочешь сказать, что я говно? - Нет, но муху не обманешь.
5.Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли.
6.Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!
7.- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
8.Качнул книгу из интернета - спас дерево.
9.Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
10.Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 18 Июн 2011, 00:12 | Сообщение # 122 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| 1.- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
2.Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий
3.- Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.
4.- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
5.Американский анекдот:
Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь
ниггеры!
6.Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
7.Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.
8.Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
9.Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, х%й у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
10.В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
|
| |
| |
| вжик | Дата: Суббота, 18 Июн 2011, 05:47 | Сообщение # 123 |
 Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
|  порадовали анекдоты про спецназ и книгу...
|
| |
| |
| вжик | Дата: Суббота, 18 Июн 2011, 05:48 | Сообщение # 124 |
|
Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| ПИСЬМО МАМЫ БЛОНДИНКИ ДОЧКЕ БЛОНДИНКЕ!!!
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Суббота, 18 Июн 2011, 13:29 | Сообщение # 125 |
 Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| вжик, блондинки жжгут ))
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| вжик | Дата: Суббота, 18 Июн 2011, 15:50 | Сообщение # 126 |
|
Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| да,Vampiro, и не говори...  я кодгда это письмо перечитываю то валяюсь подстолом...
|
| |
| |
| бр@тишк@_102RUS | Дата: Вторник, 21 Июн 2011, 21:06 | Сообщение # 127 |
 ЗЛОЙ АДМИН
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1109
Награды: 14
Репутация: 933
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Не анекдот!
Но тему про истории создавать не стал.
Про памперсы незабываем
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы .... Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Вторник, 21 Июн 2011, 21:17 | Сообщение # 128 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| мда... 
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Magnym94 | Дата: Пятница, 24 Июн 2011, 16:15 | Сообщение # 129 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 673
Награды: 4
Репутация: 849
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| "Крылья Советов" разгромили "Терек" в Грозном.
SeadogX (20:58 14.03.2008)
counter-terrorists win.
:D
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 15:14 | Сообщение # 130 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Magnym94, :)))) +5
xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Понедельник, 27 Июн 2011, 15:17 | Сообщение # 131 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| Пришел поздно с работы.
Мама: Ты кушать будешь?
Я: Буду
Мама: Пельмени будешь?
Я: Буду((
Мама: На меня тоже вари.....
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 15:01 | Сообщение # 132 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| С какого-то сайта для женщин:
ХЕЛП! Забыла побрить подмышки!Девочки, нужна срочная помощь! Пишу из туалета в ресторане! Пошла на свидание с мужчиной и только сейчас заметила, что забыла побрить! Там волосы уже по 2 миллиметра, а я в открытом сарафане! Я не знаю что делать, можно ли как-то удалить подручными средствами?
Ответы:
a.Выщипывайте щипцами для омаров!!!
b.Пийсдец разводко!
Убейся ап стену и утони в унитазе!
c.руки не подымайте))) и будет вам счастье)
d.ну думаю пока эта тема выкладывалась, автор уж что нибудь придумала
e.Например, намазать все медом и салфеткой отдирать....)))
Убиться ап стену проще!
f.А еще можно развести мужика на покупку нового платья, что ы зона подмышек была закрыта....
g.Подожгите
h.Зубами выдерни.
i.А вообще, конечно, всё, облом - не видать вам секса с двухмиллиметровой щетиной подмышками!
j.Я из туалета с телефона! Я уже 5 раз ходила "ПУДРИТЬ НОСИК", ждала когда тему выпустят! Самая большая проблема в том, что мужчина мне очень нравится, после ресторана мы идем в кино, а потом кататься на речном трамвайчике! Я не могу уйти, сославшись на больной живот или что-то еще, иначе упущу шанс!
Пинцетом пробовала, больно и подмышка красная стала(
Пока что хожу, плотно прижав руки к телу, но надолго меня не хватит(((
k.да он и не заметит, руки не задирайте особо. а в койке уже пофигу будет
l.А вдруг он захочет полобзать подмышкой?
....
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| вжик | Дата: Вторник, 28 Июн 2011, 15:57 | Сообщение # 133 |
|
Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 19:03 | Сообщение # 134 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Разговор двух подружек по телефону: Я у мужа попросила 20000 тыс на новые туфли, вот теперь думаю. Я приувеличила или приуменьшила? Голос мужа из кухни- Ты Прихуела!
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 22:19 | Сообщение # 135 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| С хабра:
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, упирается, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 02 Июл 2011, 22:38 | Сообщение # 136 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Vampiro, :) жадность фраера сгубила
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Понедельник, 04 Июл 2011, 14:50 | Сообщение # 137 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Сидит мальчик лепит из глины фигурки всякие.Подходит к нему милиционер, стоит смотрит,восхищается типо как красиво лепит. И спрашивает у него' мальчик а ты мента сможешь слепить?' мальчик отвечает 'конечно слеплю? Сейчас Только говна в глину добавлю!'
|
| |
| |
| вжик | Дата: Понедельник, 04 Июл 2011, 16:02 | Сообщение # 138 |
|
Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
|
|
| |
| |
| вжик | Дата: Понедельник, 04 Июл 2011, 16:03 | Сообщение # 139 |
|
Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!)))
|
| |
| |
| Vampiro | Дата: Среда, 06 Июл 2011, 16:51 | Сообщение # 140 |
|
Главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 12929
Награды: 39
Репутация: 20357
Статус: Оффлайн
| она: Сломай мне почтовый ящик!
я: Ты опять пароль забыла?
она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!
Игра - это симулятор поведения в реале. www.rasslabyxa.ru
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Пятница, 08 Июл 2011, 23:59 | Сообщение # 141 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Я встала в 4 часа утра, поломала
удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а
затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне
оставалось не больше часа .
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Пятница, 08 Июл 2011, 23:59 | Сообщение # 142 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Дорогая печень. Дорогие легкие... Я приношу свои глубочайщие соболезнования, но этим летом вам пи*дец!
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 00:00 | Сообщение # 143 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Самые распространённые летние виды спорта это : ЛИТР-БОЛ,ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК.
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 00:03 | Сообщение # 144 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 00:04 | Сообщение # 145 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка
стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале
удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился
человек-невидимка.
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 00:04 | Сообщение # 146 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 00:11 | Сообщение # 147 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| — Зайдешь на кофе? — Я кофе не люблю. — А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин? — Да за*бал ты, не дам я тебе сегодня.
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 00:11 | Сообщение # 148 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Встречаются две подруги:одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
"Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая:"А
глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина.
|
| |
| |
| Nefteugansk | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 00:12 | Сообщение # 149 |
|
КУРАТОР RASSLABYXA.ru
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 1896
Награды: 23
Репутация: 4147
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| на банкете Жена спрашивает:Кто та женщина в красном платье?Муж
отвечает:Любовница шефа.А та, полная брюнетка?Любовница главного
бухгалтера.А та стройная блондинка?Муж забылся:А это, моя любовница!Жена
с гордостью:Наша - лучше всех
|
| |
| |
| вжик | Дата: Суббота, 09 Июл 2011, 08:08 | Сообщение # 150 |
|
Подполковник
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 106
Награды: 3
Репутация: 152
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| про удочки жесть
|
| |
| |
