|
Анекдоты онлайн!
|
|
| Алексей | Дата: Четверг, 09 Янв 2014, 03:39 | Сообщение # 661 |
 Майор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 93
Награды: 1
Репутация: 139
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
|
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3
минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1
минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и
хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на
хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране
началось.
Первый день в cs:go
|
| |
| |
| Dr_MadMan | Дата: Четверг, 09 Янв 2014, 10:30 | Сообщение # 662 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 505
Награды: 2
Репутация: 1609
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Анекдот про Вовочку
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
|
| |
| |
| Dr_MadMan | Дата: Пятница, 10 Янв 2014, 14:53 | Сообщение # 663 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 505
Награды: 2
Репутация: 1609
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Анекдот про Вовочку
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
Сообщение отредактировал Dr_MadMan - Пятница, 10 Янв 2014, 14:53 |
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 14:56 | Сообщение # 664 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж.
Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе.
Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
|
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 15:01 | Сообщение # 665 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
|
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 15:06 | Сообщение # 666 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
|
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 15:09 | Сообщение # 667 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| ПРОСТИТЕ ЧТО ИМЕЕТСЯ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА !!!!!!!!!!
НО ВРОДЕ СМЕШНО, ну мне уж точно!!!
Взбунтовались как-то мужики.. Почему зуба 32, а х.й один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию. Бог им:
- Ребята, извините, но ничем помочь не могу, всё что мог уже сделал.
Пошли к черту. Говорят ему:
- Обидно - зуба 32, х.й один, сделай наоборот.
Черт подумал, сказал, чтоб приходили через месяц. Пришли через месяц, видят черт весь в чертежах сидит, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то стирает. И говорит им:
- Так, ребята, что с одним зубом это за.бись, с 32 ху.ми тоже... Но куда девать две корзины яиц - я не знаю!!!
|
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 15:12 | Сообщение # 668 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
|
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 19:29 | Сообщение # 669 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
|
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 19:32 | Сообщение # 670 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
|
| |
| |
| DZElectron | Дата: Суббота, 11 Янв 2014, 19:35 | Сообщение # 671 |
|
Житель Props #12
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 334
Награды: 0
Репутация: 513
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Тренер по борьбе тренировал бесперспективного бойца, а тут подошло время соревнований. Ну и на соревнованиях вот уже вызывают его бойца на татами. Пожелал он ему удачи, по спине похлопал и свалил по-быстрому, чтоб не позориться. Не успел толком отдалиться от зала, как слышит, что его бойца объявляют победителем. Он, не веря своим ушам, ибо знал соперника своего неумехи, возвращается и видит что и вправду, руку поднимают его борцу. Ну он и спрашивает:
- Как?! Как у тебя это получилось?!
- Ой, тренер, и не спрашивайте! Я толком ничего и не понял. Он меня как схватил, как начал ломать, крутить, перед глазами всё мелькает. И тут смотрю - задница! Ну думаю укушу его напоследок, хоть какой-то вред нанесу. И как грызнул! И выиграл...
- Как так выиграл???
- А как вы думаете, на что способен человек, укусивший сам себя за задницу?
|
| |
| |
| Desmond_Ferrcon | Дата: Четверг, 16 Янв 2014, 02:21 | Сообщение # 672 |
 #отдел маппинга
Группа: СуперРазработчик
Сообщений: 2711
Награды: 42
Репутация: 6675
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Обрабатывать цензурой времени нет, да и лень, так что, уж извольте, но это 18+
Вольный пересказ "Евгения Онегина"
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Vincent Eisenhartz, Messiah of Silence
Сообщение отредактировал 13th - Четверг, 16 Янв 2014, 02:23 |
| |
| |
| dimawOw | Дата: Пятница, 24 Янв 2014, 16:31 | Сообщение # 673 |
|
NIKE✔
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 666
Награды: 7
Репутация: 1430
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Ахахахахаха! 
|
| |
| |
| Dark-Smile | Дата: Среда, 29 Янв 2014, 13:10 | Сообщение # 674 |
 Сержант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
|
| |
| |
| Shiftik | Дата: Суббота, 01 Фев 2014, 21:40 | Сообщение # 675 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 0
Репутация: 109
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| — В ваших глазах я что-то вроде голливудского Мидаса. Мол, построил империю и сделал вашу Мэри Поппинс кирпичиком своего замка.
— Разве нет?
— Будь все так просто, стал бы я 20 лет терпеть отповеди упрямой, брюзгливой дамы и наживать себе язву?
Жизнь это бумеранг. Рано или поздно, всё к вам вернётся.
|
| |
| |
| Shiftik | Дата: Суббота, 01 Фев 2014, 21:43 | Сообщение # 676 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 0
Репутация: 109
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его на%уй! Это мой бывший!" 
Жизнь это бумеранг. Рано или поздно, всё к вам вернётся.
|
| |
| |
| teff | Дата: Суббота, 08 Фев 2014, 19:12 | Сообщение # 677 |
 Генерал-майор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 423
Награды: 1
Репутация: 622
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Shiftik, )
|
| |
| |
| Dollar$ | Дата: Вторник, 11 Фев 2014, 16:11 | Сообщение # 678 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 50
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
|  Смешно
|
| |
| |
| Никола(злой) | Дата: Воскресенье, 16 Мар 2014, 22:00 | Сообщение # 679 |
 Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 3120
Награды: 33
Репутация: 6372
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Русские осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!",
а им в ответ:"Русские не сдаются!"
|
| |
| |
| Rick | Дата: Пятница, 28 Мар 2014, 23:04 | Сообщение # 680 |
 Порча портала сентябрь 2015
Группа: Заблокированные
Сообщений: 777
Награды: 5
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| xxx: На Камеди-ТВ достаточно сделать 12-часовую передачу без картинки, в которой будет только лёгкий музыкальный фон и время от времени произносимое слово "лопата".
yyy: ага, "Самсунг-шоу"
Источник: bashorg.org
|
| |
| |
| Sadaharu | Дата: Пятница, 11 Апр 2014, 19:13 | Сообщение # 681 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Награды: 0
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Сообщение отредактировал IllidanStormrage - Пятница, 11 Апр 2014, 19:13 |
| |
| |
| Никола(злой) | Дата: Вторник, 15 Апр 2014, 23:42 | Сообщение # 682 |
|
Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 3120
Награды: 33
Репутация: 6372
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!
|
| |
| |
| teff | Дата: Среда, 16 Апр 2014, 10:29 | Сообщение # 683 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 423
Награды: 1
Репутация: 622
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте
Сообщение отредактировал _Тефтелька_ - Среда, 16 Апр 2014, 10:47 |
| |
| |
| st@rushka | Дата: Среда, 11 Июн 2014, 17:43 | Сообщение # 684 |
 Супермодераторша.
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 89
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Сидит дед в автобусе. Заходит бабка и садится напротив деда, раздвинув ноги.
Дед говорит:
Бабка, ты хоть могилку прикрой!
А бабка в ответ:
А что, мертвец проснулся?
|
| |
| |
| dnb-xD- | Дата: Суббота, 25 Окт 2014, 15:50 | Сообщение # 685 |
 Лейтенант
Группа: Тихий пользователь
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| купил мужик купил 3 попугая наступила ночь 1 попугая положил под подушку 2 положил под одеяло а 3 положил в трусы наступило утро
под подушкой умер под одеялом тоже умер а в трусах остался жив хозяин спрашивает как ты выжел он говорит а я там маленькую сосисечку клювал
|
| |
| |
| vispik | Дата: Суббота, 25 Окт 2014, 16:38 | Сообщение # 686 |
 Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 341
Награды: 1
Репутация: 643
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
| Едут в поезде Хохол и Русский, Русский кушает яичко и картошечку, а Хохол достаёт сало, отрезает ломтик и кладет на черный кусочек сала, и очень привлекательно кушает, ну и Русский спрашивает, "Дай кусочек попробовать", а Хохол и говорит, а что его пробовать Сало оно и Сало !
|
| |
| |
| Desmond_Ferrcon | Дата: Понедельник, 17 Ноя 2014, 15:14 | Сообщение # 687 |
|
#отдел маппинга
Группа: СуперРазработчик
Сообщений: 2711
Награды: 42
Репутация: 6675
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Ехал windows через linux, видит windows — в реке баг.
Cунул windows патч для linux и сгорел вообще к х*ям
Vincent Eisenhartz, Messiah of Silence
|
| |
| |
| Никола(злой) | Дата: Среда, 17 Дек 2014, 05:15 | Сообщение # 688 |
|
Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 3120
Награды: 33
Репутация: 6372
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Лес.Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться.Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо…
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет…нет…
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой. Один рядом на корточки, второй сзади!
Бегут. Тот что на корточках:
- Дааа… Лучше б мы с тобой на Камазе ехали…
|
| |
| |
| Impossible | Дата: Четверг, 18 Дек 2014, 00:57 | Сообщение # 689 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2312
Награды: 10
Замечания: 40%
Статус: Оффлайн
| Никола(злой), Ааххаха....
Урок
Учитель пишет разноцветными мелками.
Ученики: Голубым не видно.
Учитель: Пускай пересядут.
|
| |
| |
| Никола(злой) | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 11:46 | Сообщение # 690 |
|
Генералиссимус
Группа: Ветеран Расслабуха.ру
Сообщений: 3120
Награды: 33
Репутация: 6372
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Почему я так давно тебя не видела?
- Сидела два раза по пятнадцать суток.
- 3а что?
- Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость.
- Как же это было?
- Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает
презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я
ему: может, вам еще и одеть?..
- А второй раз?
- Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я
вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь
на здоровье!
|
| |
| |
